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我痛苦的看着宫弦冷笑着消失在我的眼前，就这样无声无息的离开了我的视线，好像是从来没有出现过一样的让人猝不及防。
宫弦的话好像是一击重重的捶打，死死地砸到了我的心口，让我觉得呼吸都带着一股浓浓的窒息感。
这个时候，我已经完全没有了，刚刚把之前孩子被打掉了的那个时候，那种如释重负的感觉。
相反，因为他的话，我周身都弥漫着一股浓浓的疲惫，夹杂着一股刻骨的痛苦，刺激着我的泪腺。
当我真的意识到自己哭了的时候，我真的不知道自己应该做出什么表情才合适，因为按照我之前的设想，我是不会哭的。
至少我不应该为了这样一个无端的生命而哭泣。
在下定决心要把孩子打掉的时候，我以为自己就已经做好了心理建设。
我不断的告诉自己，这个不是正常的生命，他根本就不应该出现在这个世界上。
我阻止了他的存在，只是为了让自己的生活回归到正常的轨迹，因为宫弦的出现，自己已经经历了太多太多的不可思议，和不如意。
自己只不过是一个普通人，一个普通得丢在人群中，根本就没有人愿意在多看一眼的人，我不需要这些的奇迹，我想要的只是普通的生活，仅此而已。
可是如果自己想要过普通人的生活，自己就不能让那个孩子出生，不管是处于什么角度，我的内心都是无法接受那个孩子的。
可是为什么，为什么在做好了一切的心里准备之后，自己的心里还是会觉得如此的难受。
听到宫弦一字一句的诛心之语，为什么自己会是觉得，心口好像是被人挖了一个大洞一样的空荡荡的疼。
房间里空荡荡的，空荡的好像是刚才那个阴森幽冷的男人从来没有出现过一样，一切平静得好像那个只不过是她的错觉。
我伸手胡乱的抹了一把脸上的泪，气鼓鼓的把自己的身子砸到了床上，床上是冰冷的，好像是宫弦一直都凉幽幽的体温，让我瞬间就警醒无比。
尽管宫弦已经走了，可是不知道为什么，我总是觉得，他好像还在这里一样。
那股属于他的凉薄气息还在鼻尖萦绕，让我根本就没有办法彻底的静下心来，只能是强忍着眼角想要喷涌而出的泪花，死命的在冰冷的床上翻滚。
只要一闭上眼，我就下意识的觉得，宫弦好像还在这里静静的站着，身旁站着一个幼小的还在看不出模样的孩子，睁大了死寂的眸子，静静的看着自己。
脑海里浮现出这样的场景，我不由得猛地一下子从床上蹿起，后怕的坐在床上喘气，因为心里波动太大，以至于我没有看到，身边的枕头微微掀起了一个弧度，床垫子出现了片刻的凹陷。
这样反复的从床上坐起来，然后又睡下去的动作不知道经历了多少次，我终于陷入了沉沉的梦境。
梦里是一片乱七八糟的迷雾，我站在那片迷雾里，看不清脚下的路，以至于我根本就不敢往前或者往后有任何的动作。
我一直在心里默默的告诫自己，一切只不过是梦境，只要自己快点醒来，就什么都不存在了。
可是我还是没有办法逼着自己脱离那个白茫茫的困境，只能眼睁睁的看着自己周围的清明逐渐变少，被一片苍白的死寂所萦绕。
看着我陷入了睡眠，原本已经消失了的宫弦出现在床边，就在床垫子凹陷的地方，静静的坐着一言不发。
他看着我的目光，几乎是恶毒冰冷的。
宫弦是真的没想到，我居然会真的把那个属于我们的孩子打掉。
尽管我表现得很不喜欢那个孩子，可是他还是以为，自己只不过是一时之间接受不了，自己突然从女孩儿变成了一个母亲的事实而已。
他从来都没有想过，我居然真的可以狠下心把那个孩子杀死。
所以在感觉到自己做了什么的时候，宫弦心里的愤怒，恨不得把我杀了去给那个还没有来得及出生的孩子做祭。
不过最终他还是改变了主意，他的内心觉得，让一个人去死实在是太容易了，与其让我死了一了百了，不如让我接受无尽的折磨，让我意识到自己当初的决定到底是有多么的愚蠢。
就这样，在宫弦的刻意操纵中，我陷入了一个又一个梦境，从一个走出，又陷入了另外一个没有尽头的地方，空荡荡的只有自己一个人，走在仿佛看不见尽头的路上。
我下意识的放慢了脚步，试探着往前走。
这个时候，我的眼前已经是一片迷雾了，我不知道自己到底会陷入这个梦魇多久，也不知道，这个到底是梦魇，还是宫弦给自己的报复。
甚至说实话，我都不清楚，这个到底是梦境，还是现实。
这样的不确定，以至于我根本就不敢像在梦境里一样的肆无忌惮，因为我不知道，是不是什么时候，我一个不注意，二个不小心，这里就变成了现实，然后因为我自己的一个不小心的疏忽，我就光荣的牺牲在这里。
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