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你知道什么挑动我的心跳？
你知道什么会被温柔围绕？
你知道为何我陷入你的牢？
你知道什么才是辗转难熬？
因为我已经在另一个冬天，飘着雪而你却看不见......
今天这个城市下了雪，雪无根无家，美的时候飘飘扬扬，众人赞美，一旦落跟，面临的不过是化水的悲剧。转眼之间，我这个有根有家却不可回的人已经来到这个中国另一端的城市有4个多月了。
我还记得刚走的那个夏天，我离开了楚月。吃中饭的时候，我在想她是否已经陷入睡眠，还是会像以前那样睡不着，便喝着牛奶看着月亮；夜里实验收尾的时候，我在想她是不是已经开始晨跑，是不是还是利落的马尾辫干净的酒窝；洗澡的时候，我在想我把我家的钥匙给她，她是不是去我家的浴室洗澡？还是.......
而想着越多，我就越觉得害怕，头一次感觉到爱情中的患得患失，我想我和她距离的太远了，距离着一个白天或是一个黑夜的距离，她在地球的一头，我却在地球的另一头。
我总是亟不可待地在深夜里给她发短信，我编辑文字，犹豫不定。一时觉得这么说太生疏，一时又觉得太显放荡，一时又觉得太呆板无趣，一时又觉得太过调侃......我在纠结了无数遍之后，才编辑出那一条条短信，可老是在等待她的回信中睡过去。
楚月的回信很简洁，有时候甚至没有回我。我怕我自己说错了话，我怕我自己惹她生气而不自知，我怕她嫌我的短信太过频繁......我怕很多，最后，我怕到失去了编辑短信的力气。
有一句话说的好，玩弄感情的人终将被感情玩弄。对楚月的爱情，像是上天给我的惩罚，惩罚我以前对女孩们感情的狠心和不屑。
现在，离开她已经有4个月多了，听说h城下雪了，我不知道她还会不会在下雪的清晨迎着漫天飞舞的雪花跑步，会不会还把自己逼得让人心疼。
在失去联系她的勇气之后，我只能从小舞那里打探到有关于她的消息。我记得是我来到这个城市不久，小舞在msn上告诉我：“楚月嘛！她已经和展言订婚了！”
我还记得那个时候我手上的水杯砸在地板上，一滩水渍蔓延在地板上，像是泪痕的狼狈不堪！
我命令自己冷静下来，然后我问小舞：“楚月20岁都没到。”
“哦，所以他们不是结婚呀！”
所以他们不是结婚，我心中害怕的东西终于成为了事实。我曾无数次想给楚月打电话，问她这是真的嘛，或者是道一声我最不愿意的恭喜。可我最终还是没有，我不想让自己那么可怜，连最后一点希望都留不下。
只是从那时开始，我更加依赖小舞，我依赖从她那得到了有关于楚月的只言片语。
偶尔我一个人面对着孤独弥漫的屋子的时候，我会想展言不适合楚月！我才是最适合楚月的人！我感知着她的成长，我体会着她不同的一面，我独享着最坦率的她。
是的，楚月，我感知着你的成长，我体会着你不同的一面，我独享着最坦率的你。
从我和楚月认识到我离开，这个短短的时间，楚月就有着很大的改变。初见面时的惴惴不安，像是一只长年躲藏在自己壳中的小蜗牛，鼓起勇气钻出壳，面对着太阳的恐惧，却勇敢地把自己最柔软的躯体暴露在太阳下。
然后感受到了太阳的温柔与暖意，她发生了翻天覆地的蜕变，她慢慢穿上了在社会交际中的甲胄，她的眼睛再也不是一眼能看穿，她学会运用着自己的脱俗的微笑，她懂得了用安静来储存着力量，她知道有时候沉默比语言更具能量。
楚月，或许连你也不知道，当你拿着付女士的病例递给我，说：“我觉得这份病例中有问题。”你眼中有着对我的琢磨与试探，仿佛只要我一步踏错，我便要与你的世界隔离，你明明那么不相信我，可你却敢于做着一个不容我拒绝的冒险，你说：“你能帮我吗？这是在你的医院发生的，你肯定能帮我找到这起谋杀的证据。”而我怎么能拒绝，怎么能拒绝你这没有真正入眼眸的笑意。
你明明不信我，你却说：“我信你！”
如果你说你信我，我便相信你信我！
我不知道你何时改变，我不知道你何时学会这些大人的东西，我不知道很多，可我却知道你还是楚月，只是你不再单单是楚月。
你牵涉到拿起谋杀事件，你却从没有想过报警，我从你的眼中读出了你隐藏的笑意，我不知道你何时染上了这种我最不愿意你接触的情绪，可我知道在这种情绪组建起来的家庭里出生成长的我，最不具批判的资格。
可你毕竟还是楚月，还是那个笑着单纯温暖的女孩，我看到隐藏在笑意之后，隐匿在眼眸最深处的痛苦与悲悯。
我从没有和你提起过我的家庭，没有提起我那个乌烟瘴气没有温度的家庭，没有提起我舅舅，也没有提起我最不喜却最忌惮的堂哥。因为我厌恶这些，我厌恶着他们满眼没有亲情的算计，我鄙夷
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