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夜，真的很静。
我能够感受到房间里每一粒空气缓慢的飘动。
但全世界于我而言都没有了声音。我唯一能听到的声音，便是自己的心跳。
我会像现在一样失聪失声到什么时候？
我突然想起来以前对酒保小李说过“嗓子倒了就不唱了呗”。当时很轻松，但现在真的这一天来了，我的心里却像压了一块儿石头一般，无法释怀。
我现在好想爬起来，去再摸一摸衣柜里的吉他。
可是我却连抬起手指都做不到。
我现在好后悔那伤敌一千，自己还剩二百。我突然想到一句话，宁为玉碎，不为瓦全。若当时没有催动血玉，现在会如何？
可惜没有如果。只不过自己徒增烦恼罢了。
我不敢张开眼睛。我怕看见这个让我心痛的世界。
时间就这么一点一滴流逝着。转眼就到冬天了。
我静静地站在窗边，看着白雪皑皑覆盖冥山，手里，捧着那个吉他。我想起了孤儿院的时候，想起了和孩子们嘻嘻闹闹的时候。每一个人的笑脸都在我脑海里挥之不散，一日比一日清晰。
我日日都做火烧孤儿院的梦。梦里还如以前一样，我没办法挣脱，只能眼睁睁地看着，只能一遍又一遍在脑海里加深那一张张的笑脸。
呵，笑于我而言，是多么的讽刺。我摸了摸僵硬的脸，我已经多久没笑过了？
我将手放回吉他上，一个扫弦，又弹起了那首南山南。
我想起了狄均扬手把手教我的画面。我感受着丝丝琴弦的振动。但是却再也无法听到吉他的声音。
现在的我身体上的外伤已经恢复的差不多了。
脊柱和肋骨基本愈合，只要不是气压很低的天气，我便不会疼了。四肢也可以顺畅地听从我的调配。
唯一的遗憾，我依旧听不见，也依旧说不了话。
我和隰晔跟姜珏的交流，靠纸笔或者手机。
姜珏是我目前仅存的唯一的亲人了。况且她真的很有妹妹的样子，我不能动的时候，她日日过来帮我喂药，喂饭，擦身，按摩。所有一切能做的，都做了。且没有一丝抱怨。她话不多，脸上永远挂着让人如沐春风的微笑。
后来我渐渐能活动了，便执意什么事情都自己做。虽然是血缘上的妹妹，但我毕竟没有了之前的记忆。不知为何，就是亲近不起来。独自生活了这么多年了，我还是不太习惯于来自亲人的关心和照顾。
隰晔有时候抱着狸狸来看我，让狸狸陪我玩。他知道我不能说也不能听，偶尔也会在纸上画一些好玩的故事来逗我笑。我才发现他画画是那样的好。或许两千五百年的寂寞，总能让人有什么事情是做的非常好的。
只是我笑不出来，我觉得我的笑肌可能是和耳朵嗓子一起坏掉了。
但，自从两个月前见过隰明那一次之后，我再没有见过他。
我知道他逃避什么。
他应当没有办法面对我对他的感情吧。我知道他能感受到我对他的依赖。其实即便他来了，我也不知道可以对他说什么。
这些日子，我逐渐想清楚了。本来也没有什么实实在在的证据可以来证明前世的事情。毕竟，我的记忆不在了。就凭以前的那一段幻境，确实不是什么可以定性的实锤。
目前，知道前世的事情的人，只有姜珏一个。我不知道她是怎么解释的，也根本不知道现在的状况和大家之间的关系。
况且，他应当早就预料到有这么一天吧。即便是之前，姜珏没有出现的时候，他对我不也很少有过多的暧昧吗？
况且，我也不知道应该如何面对他。那个我醒来之前的梦，我清清楚楚看到是我放火烧了隰家。
即便我和姜珏长得再像，别人分不清，我自己还是分的清，我和她。
姜珏和隰晔也从未说过我昏迷的那段时间发生了什么，姜珏如何回来的，我什么时候能彻底恢复。我也一句都没有问过。
其实，我也是不想知道的。感觉所有的一切，都和我无关了。
就这么如行尸走肉般，活着吧。
其实我想离开了。只是我没能力。
以前身体好的时候，出于好奇的心理，也试过很多次。但从来没有一次成功的单独离开过。冥山于我而言，怕是一座牢笼吧。
我画地为牢，也再没有出过这个房间。
不能出冥山的话，出不出这个房间于我而言又有什么区别呢？
我指间下的琴弦跟着我的心在一丝丝的颤动。我感受着这丝颤动和静谧。
忽然，手机亮了。
我放下吉他，从桌边取来了手机。
我只看了一眼，便猛然抬起头，用目光向四周扫射，门还是关着的，我依旧自己在房间里。
再三确定没有人进来之后，我再次拿出手机，飞快的打开简讯。
发件人虽是意料之外，但却是情理之中。
是易品之。
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