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希望你把所有事情推到最后一天去完成，是因为你真的可以做到，而不是破罐子破摔。能够在规定时间内完成份内工作，不迟到任何邀约，不答应自己做不到的事情。温柔又有力量，自律且让人放心。
“吸引我的永远是那些读过很多书看过很多地方知道很多但又十分低调的人，有想法有知识内心世界丰富的人永远迷人，希望我也能成为这种人。”
蛮奇妙的。
23岁以前我一直对爱情里双方精神同频有着近乎苛刻的期待。
我期望另一半和我一样敏锐且感性，和我有同样的默契，爱好相近，精神世界高度互通，我们最好拥有相似的三观，那些我链接世界的奇妙大门，他也拥有打开的钥匙。
也不是没有遇到过这样的人。
但到了23岁的节点，我发现此路不通。
不通的原因，是我意识到自己的爱情观存在着巨大且荒谬的悖论——我在寻找另一个我自己。可当我遇到这些人时，我又很快能够看穿他的虚张声势，摸透他的懦弱卑怯，了解他的自大和虚荣，在每一个本该互相保留遮罩的时刻，清晰感知到对方不那么体面跳动着的神经。
我像了解自己一样了解他，于是迅速丧失兴趣，寥寥结束，不痛不痒夸赞几句对方灵魂有趣，再留不下什么痕迹。
我之前在本子上写，爱人的本质是自恋。
而到了二十三岁的当口儿，我要说过于自恋的人，没办法真的爱到人。
在对方身上描摹自己的理想型画像，把对方当投影幕布投射自己宏大缥缈的爱欲，本身就是傲慢与偏见，就是永远守财奴般把玩自己那一隅可怜的金币。
不要爱自己，要爱别人，要爱真实存在的人，爱他的世界里，那些打开后和自己截然不同的大门。
要爱他和自己不同的应对机制，爱他自己不符合自己预期的表达形式，爱他那些搞不懂的爱好和无法理解的思想，爱他那些自己没有拥有的触角。
爱他的不一样，才是真正爱他的开始。
23岁当下，我会在笔记本上写：
爱的本质是爱万物，亲爱的朋友们。
越来越喜欢有回应式的爱情了。
你爱我，我知道，我爱你，你知道，全都在生活里的一个一个小细节里。
下雨，他替你撑伞，看到马路上突然过来一辆车，他眼疾手快，拉你入怀，车轮溅起的水花都绕过了你。
他加班，你不去打扰他，只是静静的在他手边放一杯咖啡，他忙到很晚，突然饿了说去吃夜宵，你陪他去，一路上说说笑笑，你指着满天的星星，奶声奶气的问他，爸比，你会唱小星星吗。
没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。
有聊不完的话，沉默起来也不尴尬。
我们都在这个忙碌的世界里奔波，被一个人懂，被一个人爱，多幸福，就是这份简单的幸福，值得我们去回应，懂一个人，爱一个人，其实大家都有超能力，爱不爱这种事儿，都清楚。
我有超能力，就是超爱你，希望你也有。
你有没有遇到过一个每天都会找你聊天的人。
他会向你汇报自己的行踪，分享身边的趣事给你。他还会秒回你的信息，把温柔和陪伴都留给你。
只要你有空，他好像随时都能腾出时间来找你，也正是因为这些陪伴，他让你有些在意了。渐渐地，你开始从内向变得渴望分享，从原本的惜字如金变成如今的滔滔不绝。
你说，你好像被一个人打开了心扉，变得爱说，爱笑，甚至从被动的那一方悄悄变成了主动的那一方。
是的，你不再每天等他的消息，而是只要一想到他就会去找他。你不再对他有任何的防备，而是会把自己最脆弱，最无助的一面统统展现给他。
你渴望每天睁开眼拿手机的时候收到他的早安，渴望寂寞想要安慰的时候收到他的那句“有我在”。
你的脑海总是浮现出和他在一起时的画面，幻想着如果能被他宠会是什么感觉。
当你走到这一步的时候，你会发现，自己早已离不开他了。
都说陪伴是最长情的告白，但对于很多人而言，陪伴更像是一种戒不掉的依赖。
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2019年的最后一个月，好朋友素素突然在朋友圈里伤感地说，我好像要一个人跨年了。
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我在底下小心翼翼地给她留言，问，你喜欢的那个人呢。
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直到过了很久，素素才告诉我说，她把他给删了。
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原来，素素喜欢的那个男生，之前一直很主动的每天都找她聊天，在持续了两个月的暧昧以后，素素发现自己已经对他产生了爱和依赖。
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素素说，看到他在别的社交软件上撩妹，她会难过。看到他与其他异性朋友走得太近，她会难过。看到自己的信息没有
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