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亲爱的究竟我该怎样做
（妻子的挚友小丽和丈夫离婚，到我家哭诉了一番，听后觉得小丽太善良，也很可怜，以她得口吻写了这片文章，提醒的女士对范错丈夫万不可太宽容，否则吃亏的是自己）
七年的婚姻终于走到了尽头，你最终还是要离开我。尽管为了我们的幸福，为了我们的孩子，为了不给父母增添伤心，为了不被他人低看一眼，我尽了最大的努力，极力想挽回这一切，但仍然无济于事。你可曾想到，作为一个女人，落到这么个地步，该是多么的沮丧，今后的路又该怎样去走。
想当初，我们的结合使多少人羡慕啊。你医科大学的高材生，在我们县医院人称“一把刀”，年纪轻轻就做了内科主任，才华横溢，有多少女孩子追你。我虽然长的不是多么出众，但也是眉清目秀，加上父亲又是财政局局长，追我的公子哥儿多的不计其数。命运却安排你我走到了一起，我们结为夫妻无人不说是天生的一对。
可我万万没有想到，我们的婚姻竟然如此下场。仔细回味这短暂的婚史，怪谁呢？我始终尽力做一个好妻子，好妈妈。自觉承担了一个贤妻良母应做的一切，可你为家庭付出了什么呢？
结婚后，你似乎把我当作了你的私有财产。对我的自由进行种种干涉，不允许我去跳舞，不允许我和任何男人来往，甚至不想让我去上班。糊涂的我把这当做了你对我爱的表示，我接受了你近乎无理的要求。我知道，你出身农村，家庭比较困难，小时候吃过不少苦，也没少受过别人的白眼，自尊心特别强。众人面前我始终故意降低我的身份，把你往人前推，千方百计成就你的事业。我死缠硬磨，通过父亲的关系，扶你当上了副院长。
也许环境真的可以改变人，做了官你很快变了一个人，官场上的陋习你一样没空的全学了下来，和一帮狐朋狗友整日吃喝赌博，常常夜不归宿，我说了你多少次，流了多少泪，对我的规劝你一点听不进去。更令我难以忍受的你在外面竟然沾花惹草，要不是我当面撞着恐怕永远都蒙在鼓里。为了不被他人耻笑，我硬是咽下了这口恶气，强压怒火劝你迷途知返。你当面一套，背后一套，依然干那些见不得人的勾当。
我还能做什么呢，不爱就散了吧，我提出离婚，可你却死活不答应，甚至跪在我目前求我。看你那样子我的心有软了，就再次原谅了你。谁知没过几天你有和那狐狸精粘到一起。万般无奈，一气之下我把你起诉到了法院。
拿着离婚判决书，我不知是高兴，还是沮丧。我始终想不明白，到底做错了什么，宽容是罪吗？
离别的车站
他已经走了，面对电脑突然特别想听那首《离别的车站》。就这样，在曾经相识的地方，就这样，在今宵彻夜无眠的深夜，一遍遍地听着《离别的车站》，心莫名地痛。离别对于爱，是对回忆的无数次涅磐之后的刻骨的隐痛，是对未来无法握定的苍凉的手势，是沧海过后情感回归的熟悉又陌生的捕捉，勾心的旋律使我莫名地陷入了一种伤感。
离别前的最后一个拥抱是对彼此的祝福，哭了，笑了，醉了，两颗心在彼此温暖的怀抱里还要问世间情为何物吗？现在灯下的我吃着他买来的零食，看着盛下的半袋米线，想起他深夜为我做夜宵的情景心中却是酸涩的，是痛苦的，那是一种无声的痛楚夹杂着丝丝依恋。我能强烈的感觉到，感觉到他的思念如吾。也许他现在正在奔波忙碌着，无暇记起曾经消失在我们青春年轮里的那些美丽与哀愁，而只能在夜深人静的时候，遥望着窗前的明月，寻找着家乡的月色，思念着天涯共此时的伊人……
我送他到车站，陪着他等车，目送他上车，直到车子在我的视线内消失。而他是不会知道的，因为他从来不会回头望，临行的时候，他深情地对我说：日子久了，对于离别也就没有什么感觉了吧！我强忍住眼泪微笑着点了点头：是啊，离别也是很美丽的。我们都从对方的眼神中读到了哀伤，可谁也不会坦白地流露。人的感情就是这样，一旦不能自已，就如洪水一般崩溃，我们看着彼此的眼神也只是轻轻一瞥，很快就将伤感的气氛转移到等待的车辆和来来往往的人群，既然是欢聚之后的离别，为什么不能快乐地面对呢？虽然这是一种伤害，也是一种对心灵的摧残，但是有些事情，也许是你无从选择，也永远无法放下的。当车开走那一刻，我站在路边望着他，向他招手。风中有尘土飘入眼睛让我看不清楚他的表情。我不知道自己为什么傻傻地站在那里很久很久，路上的行人、周遭的风景和飞驰的汽笛声都已在我的意识之外，而我一心只想追随着车子，与爱共同飞扬，是我最真实的感觉——希望能再看一眼他那愁绪深似海的表情，再读一遍他那迷茫与决然交织的眼神，再度挽起他那坚韧有力的手臂，揽一下一咎头发覆盖了的那一张被城市的风尘几度沧桑的脸……渐渐的，我再也看不见，季风渐渐模糊的车影。我想就一直这样站在那里等他到彼岸——另一个城市，那属于他的地方。
当夜晚灯火闪烁，我带着儿子走在每天必经的路上，当儿子无意识地喊着“爸爸”，霓虹灯下却
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