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啊不对，性能和功能……”
大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨一同事问我：“‘节日’的‘节’怎么写？”我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所！”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？”
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！（传中）”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
大学师姐，上教育心理学，迟到。走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》（教授原题为《论理性与感性》） ，这也太难讲了啦！”全班人仰马翻……
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句“你的屁股摔疼了吧？”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：“我看你都成他御用摄影师了！”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”……
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说：“对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为，踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了！”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了！”
经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅！”……
kfc苏丹红事件过后，我去kfc。服务员问：“您要点什么？”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员马上一副被噎住的表情……
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员！”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒。以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕……
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”……
某日中午，
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