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那副惨状，就像幼年时，看到我最喜欢的小狐狸死在花园的草地上一样。
………………简直就像是诅咒一样。只要接近我的人，全部都会惨遭不幸。
而那时毫不知情的我，在遥远的欧洲，再次遇到了……明明应该已经死去的——他。
最后、一切如同预料中的一般，全部遭到了破坏。
而我，在那种无法处理的状况之下，选择了逃离。
对于自己的狡猾和软弱，我只感到眼前一片漆黑。但只有在痛苦的绝望中，我才能尽全力地保持冷静。
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我那颗曾一度毁坏的心，虽然偶尔仍会失控，但是大致上还能正常运作。
每次想到这个事实，我就恨不得掐住自己的脖子、让自己停止呼吸。
为什么没有彻底坏掉？只有彻底坏掉，才能让你痛苦得恨不得死去吧。
心和身体是息息相关的，心灵变得脆弱的话，身体也会逐渐虚弱。这种事我已经很有经验了。但是，再怎么虚弱，我也还活着。
胸口就像揭起黑暗的波涛，萌生出激烈的愤怒与恨意。就像沙漏里面缓缓流逝的沙子，预示着生命结束的时间逐渐逼近一般、痛苦到无法呼吸。
说着什么将丢失的时光找回来这种任性无比的话，最后却自私地做出更加残忍的事来伤害所爱的人——这就是你爱人的方式？
如果你在那时候就死去的话，我就不会变成这样了。
是你让我变成了怪物。
让我变得无法和其他人一样为值得欢喜的事感到高兴，为可以恸哭的事感到悲伤……无法和正常的人类一样拥有同样的感受。
全都是你的错！
为什么那时候你没有死掉？
时间————
如果时间可以逆流————
我就可以再次亲手杀掉你……或许，找回我们所丢失的时光？
然而——那种时光，一旦走远，就不可能再回来。
再怎么祈求，时间也不会倒退。
遗失的东西，也无法再次取回。
所以，你就死去吧。
死去吧。司徒雾非。
腐烂在我心里，彻底变成回忆。
这样我就不会觉得痛苦了。
如果可以，我在回忆里就可以杀死你千百次，以此来缓解我的憎恨。
愤怒、苦恼、憎恨、绝望、还有锥心刺骨的伤痛，这些我全部还给你，然后，我就只是我。不再是你的影子。
我的哥哥在我五岁那年就死去了——这样对自己说着，我就可以轻松地活下去了。
这样重复上百遍、上千遍、上亿遍，说到连编造出这个谎言的我都深信不疑。
————我的哥哥司徒雾非、在我五岁那年因意外去世。
现在的我，对此深信不疑。
因为那就是对我来说，最好的事实和真相。
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徘徊在现实和记忆间的意识，总是让人感到疼痛。
不管再如何悲惨的哭喊乞求，也绝对无法取回的东西，只会让她感到悲伤。
愈是美丽就愈让人痛苦，却又想抓住已经逝去的美好，即使每次回忆只是在心口上多添一个伤口。
同样的，即使拥有记忆，感情也不会被记忆所操纵。因为已经成为“过去”的记忆，在她看来就等同于“幻想”。
但是，记忆又是属于自己的一部分，不管心也好、记忆也好，都是构成“她”这个存在的要素。忘却只会让人感到失落和困扰而已。
所以，她才拒绝忘记。
同样的，也绝对不会忘记。