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如果我有一千万，我就能买一栋房子我有一千万吗？没有。所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞我有翅膀吗？没有。所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你的爱情的火焰整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我不爱你。
跟她是在网络上认识的。怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！那个plan是这么写的：
如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。
其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程序，脑子里总是充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样，都是没有意义的。在plan里写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人。事实上也是如此。所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。
而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？这种形容词怎么可能用在我身上？就像用诚实来形容李登辉一样，都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。
看她的昵称，却又不像。她叫做“轻舞飞扬”，倒是个蛮诗意的名字。不过网络上的昵称总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，作不得准的。
换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园里。她总是会想尽办法去引诱你以及误导你。而优美的昵称，就是恐龙猎食像我这种纯情少男的最佳武器。
说到恐龙，又勾起了我的惨痛记忆。我见过几个网友，结果是一只比一只凶恶，每次都让我落荒而逃。我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的制作班底，去帮他做电影特效了。
室友阿泰的经验和我的一样。如果以我和他所见到的恐龙为X坐标轴，以受惊吓的程度为Y坐标轴，可以经由回归分析而得出一条线性方程式。然后再对X取偏微分，对Y取不定积分，就可得到“网络无美女”的定律。
因此，理论上而言，网络上充斥着各种恐龙。所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。
要介绍“轻舞飞扬”之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴。我很怀疑有任何雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。
我喜欢叫他“Lady Killer”，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘。他说他已经达到情场上的最高境界，即“万花丛中过，片叶不沾身”。据说这比徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉粘上手的女孩子，阿泰则连衣袖都不用挥了。
阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑着一副高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，但那时我正在专心听讲。
可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。
阿泰常说，男人有四种类型：
第一种叫“不劳而获”型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；
第二种叫“轻而易举”型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；
第三种叫“刻苦耐劳”型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；
而我是属于第四种叫“自求多福”型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ到的女孩子。
阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我。
只可惜我太不争气，总是近“香”情怯。
不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。
举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心。
她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是：“天使般的脸孔，魔鬼般的身材”。我很正经地告诉她：“你朋友说反了。”
幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概会出人命了。
经过那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。后来阿泰想出了一个逃生守则
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