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下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那□□的！”
煮熟的鸭子弄飞了
一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说*丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！
主人喜欢你多过喜欢我
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问：“凭什么这样说？”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
□□是啥
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我“av是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
抢劫啊
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫“抢劫啊！”
妈妈，爸爸他疯了，疯了
今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
贫道每日一卦
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
明天来找哥，哥做你男人
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！
黏黏糊糊不爽快
男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
没人追，还能吹
我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹
哦，是短信
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信”
自嗨的哥
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是□□，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
等把它淹死了再杀
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！
你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！