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你受到他人情绪的左右了吗？
在古老的西藏，有一位叫爱地巴的人。他有一个很有意思的习惯，每当与他人生气要起争执的时候，他便会以最快的速度跑出家去，绕着自己的房子和土地跑三圈，然后坐在田地边喘气。即使他后来变得很富有了，他也依然有着这样的习惯。很多人都会问爱地巴为什么他每次生气时会跑三圈，而爱地巴的回答说：年轻时，我碰到生气、吵架之类的事情时，就绕着房地跑三圈，边跑边想，我的房子这么小，田地这么少，我哪有时间，哪有资格去跟人家生气，一想到这儿，我的气就消了，于是把所有的时间与精力花在工作上。当我变很富有后，还是会碰到让人生气的事情啊，这时我绕地走三圈，边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较呢？想到这儿，气就消了。
应对他人的情绪，是我们自身能够持续拥有良好情绪的关键。不幸的是，很多人并不能很好地掌握应对他人情绪的技巧。处在都市生活中的人们，不知从何时起，情绪与脾气变得越来越大。别人踩了我们一下，我们会脱口而出，“眼瞎了”，因此而大吵出口甚至大打出手；别人发了一句牢骚，无意说了不利于自己的话，马上会使我们暴跳如雷，甚至破口大骂。他人的坏情绪常常成为自身坏情绪的导火索，针锋相对，直至最后以两败俱伤收场。
对他人情绪的不良处理是很多人际冲突产生的根源。通常来说，对他人情绪的不良处理与错误应对方式包括以下四种类型：惩罚型、交换型、冷漠型、说教型。
惩罚型——认为他人出现的情绪是挑衅，对方应当因此而受到惩罚。
当他人表露出自身情绪时，自己会立马以更大的情绪、更激烈的表现，以压倒对方气焰的方式来回敬。而此时，如果对方也以相同的方式来应对，便会使战火越烧越旺，让双方都失去理智，在愤怒的火焰中无法自拔。
迁就型——当他人表现出情绪时，自己会投其所好地迁就对方。给予一些对方在乎的东西去驱使对方的情绪暂时消失。
这种方式虽然能暂时性地消除或减弱对方的情绪，但并不能从根本上解决问题，而且还会在双方之间形成不健康的相处方式。
冷漠型——认为情绪是每个人自己的事情，对对方的情绪视而不见、不理会或不作反应，让它自生自灭。
例如，当女友表露自己的情绪时，男友认为她应该有能力处理自己的情绪，或者不应该将情绪显露出来。于是，假装看不见，置之不理。这使得二人的矛盾积蓄下来，女友的情绪进一步恶化。
说教型——不顾对方的感受与真实心理需求，以教育者的姿态说大量的道理教育训导对方。这使得对方陷入更大的情绪困扰之中。
这是最常见的一种方式。很多人习惯用“应该”和“不应该”的大道理、严厉的责备或过度的说教去试图阻止或消除别人的情绪。在说教的过程中，你的说话内容、情绪表达只是强烈地想表达你个人主观的意识与看法，而不是你对他的关心，以及对对方心理的真实把握，从而忽略了对方最真实的心理需求，说教的效果自然就微小，甚至可能使对方陷入更大的情绪困扰之中。
以上四种应对他人情绪的方式都是不科学的，对已对人都没好处。根据现代心理学理论，正确处理他人情绪的方式主要包括以下四个步骤：接纳、分享、设范、规划。
第一步：接纳——接纳对方的情绪，表露出“你这个样子我是接纳的，我愿跟你沟通”的意思。
接纳对方的情绪，就是不管对方因为什么事情处于什么样的情绪状态中，都假定该事对这个人的重要性，认为他表现出来的情绪是合理的、正当的。例如，看到同事不开心，不要躲着他，而是走到他身边，用关切的语气问：“我看到你愁眉不展的样子，好像不开心，发生了什么事？需要我的帮助吗？”当你用这种接纳的口吻和对方说话时，对方一定能感受到你的关怀及诚意。因此，在进行这一步骤时，切忌以挑战、质疑、否定与批评的态度对待对方的情绪。例如：“你怎么又发怒啊！”
第二步：分享——分享对方的感受与面临的事情。
与对方分享情绪，并非告诉他这是他应该有的感觉。而只是单纯地帮助他正确认识当时的内心感受。在与对方分享情绪时，可以提供一些相关的词汇帮助对方把内心的情绪感觉澄清。例如，“你感到很尴尬，是吗？”“你感到很焦虑，是吗？”“怪不得你有这样的反应，你心里现在觉得怎样？”
而如果你先让对方说出事情的内容而不是先化解对方的情绪，那么对方很容易越说情绪越高，使问题更难处理。
第三步：设范——勾画一个规范构架，对适当的行为予以肯定，对不适当的行为提出质疑。
实践这一步骤的技巧在于，首先应对适当的行为予以肯定，给予对方尊严与自信，引起心理共振，然后再对不适当的行为进行质疑，让其明白什么是应当的，什么是不应当的。
例如：“你对你目前被分配到这样的工作岗位感到郁
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