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（四）无法结束的开始
轻狂这个词是一个评价词，也就是说无论是谁，说这个词的时候其实代表这一种评价。同时这又是一个强加词，我说的强加词的意思是，不管用它来描述自己或者别人，都不是自愿的。虽然说你可能如我一样，好几年过去之后回想自己的曾经，心平气和的告诉别人的确是年少轻狂，但这个心平气和是今日的你，而不是过去的你。西方谚语说人无法踏入同一条河流，反过来也是成立的，同一条河流无法两次亲吻相同的你。在今天的中国，我们用马克思主义哲学来说，就是运动是绝对的，静止是相对的。
啰嗦这么多，其实我想说的很简单：当我们的轻狂的时候，我们绝不认为自己轻狂。年轻是最善变的时段，也是最固执的时段。当然固执是不会有对错之分的，它只是一个形容词。有对错的永远的它所修饰事件或者人物。
坐在那个我曾无数次坐过的位置上，听着青青小心翼翼的问：“我们还是好朋友，对吧？”我突然觉得迷茫，当时的我并不能知道问题出在哪里，但是这并不影响我发现这里面一定出了什么问题。
她问完之后，我答了一声“当然”，接着便是相对沉默，如你所知，沉默有时就是最强有力的诉说。这样说是因为诉说都是要表达意愿的，但是由于语言能力的不同，很可能你说了好多好多都没能表达你心中所想，而沉默不同，它总能一阵见血的回答。你不说，我也不说，这就是最好的答案。
楼下传来看门大爷的喊声：“都回家了，要关校门了！”我们只好离开。其实我当时很感谢看门的大爷，要不是他，我都不知道该以什么样的借口从那种气氛中把我和青青都解放出来，沉默虽然最后总能解决问题，但是它发生的那一刻，未免总使人尴尬。而我认为，尴尬和舍不得是世间涵义最丰富的情绪。
又是一路沉默，我终于将她送回寝室，她寝室离教室不远，几分钟就能到。在我和她认识的三年中，那几分钟绝对是最漫长的几分钟。我相信不论是我还是她，在那几分钟里，一定有无数的情绪滋生然后迅速而又缓慢的走向磨灭。说迅速，是因为仅仅也只有几分钟而已，几分钟在漫长的生命里简直如沧海一粟；说缓慢，是因为那几分钟滋生的所有感觉，都那么清晰，那么彻底，以至于在我的脑海里可以与几年的时间分庭抗礼。
我很小就跟人表白过，小学三年级就占了两个女孩做老婆，其中一个还是远方的姐姐，后来陆陆续续的，多是被人所激，跟女生表白的事确实没少干，思想不可谓不前卫。但是那天晚上，在熟悉的教室，熟悉的角落，自以为已经懂得爱情的我，对着我曾自认为可以一眼看透的青青，对着这个许多年后，我依然不承认自己有爱过她的女孩，这次几乎让我无地自容的，又是很正式的表白，绝对是与众不同，历久弥新的。
送她回去后，我独自走在回去的路上，因为我是寄宿生，回去的路程比较远。我一个人走在小镇空旷的街道，我知道在这街道的两边住着许多我不认识的人们，我也清楚的知道他们不会感受到我的失落和沮丧。我听见远处的山林传来风过峡谷的声音，我甚至看见被山阻挡着的城市的灯火将远方的天空染得暗红。在深沉的夜幕下，我眼前的，远处的一切都那么的具体而微。只是唯一，我不太能感觉到自己的存在。
巨大的失落将我包围，使我失落的，更多的不是没有接受的表白本身，而是另外一些东西。我不知道如何表达这种东西，用一个比喻：就像是很小的时候，精心做了一个自以为美丽的城堡，信心饱满的将它小心翼翼的抱到亲近的人面前想要获得赞美，而那个人却说：你弄的这什么东西，简直一塌糊涂！
从我读书开始，很长的时间内，人们都说我是个好学生，哪怕我后来成绩降到过倒数第一名，他们还是说我是个好学生，只不过没有好好学习。但是从小，我就知道，我志不在此。我小学一直包揽各种考试之中的第一名，我初中高中之后，只要被我的亲人严肃的要求过，我就一定能获得他们想要的成绩，但是回想起来，所有的这些，除了使我不再挨骂以及获得短暂的虚荣之外，并不能让我得到成就感。
我坦诚自己是个极度虚荣的人，但是这些虚荣不在人们认识中的那里。我想引以为豪的，我想炫耀的跟别人提起的，不是成绩，也不是“我是个好学生”这个概念。那到底是什么东西，今天我也不得而知，但是这次跟青青表白，这次构建“完美城堡”的失败，无疑是对我心之所向的虚荣的一次重大打击。
很多的时候，成功让人眼花缭乱，而失败却使你看清自己。在这次跟青青表白之前，我觉得自己社会经验特丰富，看人特准确，甚至因此不想和周围的“小破孩”玩，虽然实际上在我所经历的全部十六年的读书生涯中，我永远是班级里实际年龄最小的那一个。但是经此事之后，我觉得自己特傻×，而且清晰的认识到了我之前一定是有些地方搞错了。所以从那以后我就开始不再那么爱在心里猜测别人在想什么，更多的时候，我都在观察他们，总结经验，但是轻易不妄加评论或者猜测，至于干预，就更不
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