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以前，我从来都没有想到过，自己会在饥饿的驱使下，啃食生玉米，而且还啃得如此开心。
在接下来的很长一段时间里，我仿佛忘记了一切，只专注于眼前的玉米。它的甘甜和多汁，让我感到了前所未有的满足。
我以前从未尝试过生吃玉米，甚至在饥饿难耐将生的干玉米咬进嘴里之后，我都没有预料到自己会如此享受这个过程。当时，我甚至还在心底里给自己在不断的做着心理建设。
当时，我跟自己说：不吃肯定就得饿死，吃了大不了就是断几颗牙然后喉咙受点伤。
结果一通生玉米啃食下来，什么不适都没有。让我更加惊讶的是，我发现自己的牙齿竟然比我想象的要坚硬一些。在啃食玉米的过程中，我竟然没有感到任何不适或疼痛，反而觉得自己的牙齿变得更加锋利了。
这一点，让我喜忧参半。让我感到兴奋的方面，是因为在接下来的时间里，我知道自己可以依靠这些玉米来维持生命。同时让我感到忧虑的方面，是因为我担心接下来的日子里这些玉米不够我消耗的。
果然不出我所料，我啃食生玉米的记录，今天只是开了个端。在未来相当长一段时间里，我都要依赖这些玉米和面前的雨幕来生存。
说到眼前的雨幕，我总是有一种生活在水帘洞的感觉。虽然我从未亲眼见过水帘洞，但我眼前的水幕却给了我这种强烈的感觉。
每一次睁开眼睛，我第一眼看到的，永远是眼前无尽的暴雨。而且，还是那种几乎没有丝毫变化的暴雨。
有时候，盯着眼前的水幕看的时间久了，我的视线都会变的模糊。接着，我的意识好像也会跟着进入一种奇怪的状态，经常让我有一种置身于一个与世隔绝的世界。
更苦恼的是，即使我试图闭上眼睛，避免受到这雨幕的影响。但是，我每一次闭上眼睛后，脑海里的影像还是眼前的雨幕，雨水敲打着我的思绪，让我无法逃避。
这场雨已经持续了很久，没有要停下来的迹象。期间，最让我崩溃的是，我不知道它何时才会结束，这让我感到彷徨无助。我被困在这个小小的炭窑里，无法预测未来，也无法掌控现在。我只能默默地祈祷，希望这场雨能够早日结束，让我重新回到阳光下。
时间一分一秒地过去，我的心情也越来越沉重。我开始感到绝望，不知道自己还能坚持多久。我试图寻找一些能够转移注意力的事情，但周围的一切都显得那么苍白无力。我只能听着雨声，数着时间，等待着雨停的那一刻。
在接下来的漫长日子里，我一直彻底地被困在这个狭小的炭窑里面，无法逃脱。这里除了玉米和我眼前的暴雨，再没有任何其他的食物和水源。我感到非常的无助和孤独，内心充满了恐惧和绝望。
我知道，我必须要坚持下去，否则结局只有两个：要么我被逼疯，要么我被饿死在这个角落里。
我不愿意就这样死去，我还有太多的梦想没有实现，太多的事情没有做。我想要活下去，我想要离开这个地方。
但是，随着时间的推移，我的身体越来越虚弱，我的意志也越来越消沉。我不知道自己还能坚持多久，我不知道自己是否还能够走出这个炭窑。
每当感觉到饥饿的时候，我就会拼命地用手去接雨水，然后喝下去。那是我唯一的水源，也是我生存的希望。在那些日子里，我只能靠着那些玉米和雨水来维持生命。
我感到自己已经陷入了绝境，没有任何的办法可以摆脱这个困境。
在那些漫长的黑夜里，我只能独自面对着自己的恐惧和绝望。我会想起自己的过去，想起自己曾经拥有的幸福和快乐。
我会想起自己的家人和朋友，想起他们对我的关爱和期待。我会想起自己的梦想和理想，想起自己曾经为之奋斗的目标。
我知道，他们都在等着我回去，他们都在期待着我的归来。但是，我不知道自己是否还能够做到，我不知道自己是否还能够坚持下去。我感到自己已经失去了一切，甚至连自己的生命都快要失去了。
但是，在我内心深处，有一个声音一直在告诉我，不要放弃，不要放弃。那是我自己的声音，也是我最后的希望。我知道，只要我还有一口气在，我就必须要坚持下去，否则我就会永远地失去自己。
从第五天开始，我每天醒着的时候，都是在给我自己做心理安慰。
我不断的告诉自己：在接下来的日子里，我会继续被困在这个炭窑里面，没有食物，没有水源，只有孤独和恐惧。但是，我也会继续坚持下去，不放弃自己最后的希望。我相信，总有一天，我会走出这个炭窑，重新回到自己的世界里。
我开始每天都有计划的啃食玉米，我把所有的玉米都重新收拢在一起，然后计算了一下，我总共只有一百根玉米。
如果每天只吃一根玉米的话，那我可以坚持一百天；如果每天吃三根也就是早中晚各一根，那么我可以坚持三十三天还多一根；如果每天吃五根也就是中晚各两根，那么我可以坚持二十天；如果
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