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你们看我写的部队生活挺好玩的吧，事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗？你瞅瞅我就知道，总有一些奇葩的人会混在里面。
站军姿，是一个矫正人身材的办法，正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好，因为人的本能就是平立。
很快队长就想出了一个好办法，大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长，所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的，于是你只能重心向前的站立。
队长的想法可以说非常的好，但是他唯一估算错误的是我是三区队的，并且还是前排。
于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候，在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。
然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。
巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了，我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队，然后又击中了一区队。
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这一天我造成的是‘重大伤害’，虽然没有骨折也没有脑震荡，但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。
大队长都被这巨大的伤害给惊动了，过来对着我们队长一顿骂，然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。
第二天我就得到了一个‘特权’，可以和队长一桌吃饭。
哎，现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭，连榨菜都没有啊。
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相比下连队，新兵营还有一个‘特产’，那就是没完没了的填表格。
反正今天人口统计，明天出生地统计，后天户籍统计等等，多的时候一天能有四五张表格要填。
第一次填表格，我们五队就涌现出了大量的人才。
比如说二鹏，民族写在了性别一栏，一看性别‘汉’超级奇怪，于是加了一个字。最后交上去的时候，别人看到的是性别‘汉子’。
再有就是神医，特长一栏写了个腿特长，被教导员叫去特地量了一下他的腿。呵呵，比我还短五公分。
再比如说我，父母关系这一栏写了一个‘可能不是亲生’。讲道理，这个填的我认为很确实啊。谁会没事把自己儿子送到部队后就全家欧洲游的？
但是我最佩服的还是武僧，政治面貌这一栏填了个‘浓眉大眼’。
被队长晨会的时候当众朗读。
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既然有特长这一栏，那么我必须暴露我作家的身份了，我毫不客气的写上了特长写作。
当晚我被贾区叫到了他的房间，一脸不信的说：“你还会写作。”
“你这是看不起我啊，我是非常二流的作家好吗！”我当仁不让的说道。
贾区上上下下的打量着我，最后定格在了我的脸上。
“大哥，你特长写擅长丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是说你擅长狼牙棒、混天锤甚至血滴子也可以，你擅长写作就有点过分了啊。你看看你的长相哪一点和写作能对的上号？”
好吧，我给大家简单的介绍一下我的外貌，大家可以自己脑补一下。
首先你想象一下彭于晏和吴彦祖，对，我就是这样的。
开玩笑了，这当然是不可能的啦。实际上我皮肤比较黑，就比黑人好一丁点，满脸横肉，络腮胡子，加上我怕热剃了个光头。
所以严格来说，我真的和作家两个字搭不上边。
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离开新兵营前要拍两寸的证件照，我的照片出来后，队长特地让摄影师多打印了几张八寸的，然后每个床铺上都贴了一张。
我很奇怪，这是队长舍不得我吗？
队长一脸镇定的对我说：“你这照片一看就是国际恐怖分子，贴床头绝对能辟邪。”
队长，你这样唠嗑真的好吗？
不过说实话，我还真的很适合海军的海魂衫。因为我是唯一一个能把军装穿出美国监狱制服的人。（海魂衫是海军专属的衣服，说白了就是蓝白色横条组成，和以前动画片里面黑白条纹的监狱服很像。）
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说到特长，我这边必须要提几个人。
因为新兵营的食物比较干，所以放屁在所难免。讲真的，论放屁我就没输过。我一个屁出去，不但能把半个区队的人叫醒，还能让一个宿舍的人醒不过来。
但是就是这样的我还是输了，因为当时二区队出现了一位神人号称屁王。
当我听到屁王的时候我们整个宿舍都不服啊，还有人能比我更配得上屁王这个称号。
于是我们一群人就一起涌到二区队去看这位屁王，结果刚走到他的宿舍门口，就听到里面传来了一声巨响。
然后我就看到那哥们对着窗户放了个屁，居然把窗帘布给‘崩’起来了。
我们宿舍当场就认输了，跟这种放屁能把窗帘崩窗外去的，根本
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