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毕姥爷看着厕所门口正用屁股对着他的我，面色铁青。
而我也不知所措，我只是想痛快的放个屁而已，怎么连这里都能遇到人啊。
毕姥爷憋着一张脸好半天，正当我以为他是不是宕机的时候，毕姥爷深吸一口气开口说：“毛胖子，我忍你很久了啊。你特么到底是不是地球人啊，你是加特林成精还是红薯成精，在这里练撒豆成兵吗？你放的那什么玩意，一个屁足足放了三十几秒，而且臭的我连气都喘不过来气。你还有没有人性啊！”
这时候我才知道，合着毕姥爷刚才没说话，只是被熏得开不了口了啊。
不过话说回来，这个真不能怪我啊，是你自己上厕所不开灯，我怎么知道这里有人啊？
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不过说到上厕所不开灯，学兵营还真有不少事情可以说。学兵营里面的厕所有很多个，有几个大厕所是离大楼很远的。
也许你会问为什么要在离大楼那么远的地方建厕所，这就要说到一些别的话题了。比如说新兵一来上千人，单靠大楼里面的几个坑位根本不够，所以只能在远离大楼的地方给着急上厕所的新兵们准备坑位。另外还要防止武僧这样能把厕所……这个事情就不说了好吗，主要都是武僧的错。
我下连队前，十二月份新兵就来了。于是‘厕满为患’的情况开始变多，不过当时我和武僧还没有意识到这个情况。
在弹药库站岗的时候，突然间我和武僧都想上厕所，然后只能让带班的老班长看着，我们两个一起去厕所。
至于说为什么要两个人去厕所，这个原因说出来有些丢人，但是却也不得不说，主要原因就是路途遥远，并且一路上都没有灯，所以真的有点吓人。
好不容易到了厕所，我们两个一边说着晚上东西可能不太干净，一边冲向最靠近自己的坑位。
我刚脱了裤子，还没有蹲下呢，就感觉屁股上传来一阵凉意，我一吓接着听到一个着急的声音：“大哥，有人！”
也不知道是那个手太凉，还是被吓到了。反正我当时没有憋住，于是就听到了一连串的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
而托住我屁股的哪位小伙子，恐怕也没有想到我会有这番反应，直接吓得一屁股坐在了坑上。
因为这个事情我被武僧笑了很久，直到现在我们在qq上聊天，他还经常拿这个事情笑我。这个猥琐的和尚，一点都没有出家人的样子。
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神医之前有说过，人身体的各种本能都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。
我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制住？
神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个开关都是有保质期的。目测我放屁的开关只有十个月的保质期，所以我刚出生就过期了。
我严重怀疑这个混蛋是在骂我。
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说回之前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中慷慨激昂的说：“我们不能做说话的巨人，行动的矮子。更关键的是，我们不能做放屁的疯子！“
说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。
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当兵之前的某天，我和我妈一起看倪萍那个找孩子的节目。当时给我感动的呀，我和我妈都哭得不行。
哭了一会儿，我突然间问我妈：“要是我走丢了，你们会着急吗？”
我妈一边抹着眼泪一边说：“这不是废话吗？我们肯定会急死的。”
正在我感动的时候，我妈又接着道：“谁家两百斤肉丢了不着急啊，肯定都急死了。”
那一天我坐在阳台上考虑该从哪个方向开始寻找亲生父母。
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我的生物钟一向很准时，到点自然会醒。不过为了保险起见，我还是有设置闹钟的习惯。
有一天班会时间，就有人开始问我是如何保持早期的。
我说是习惯吧，同时反问他们早上是怎么醒的？
武僧说他是被庙里面的钟给吵醒的，说实话这个答案挺值得让人同情的。
老大说他是被他们家的狗给舔醒的。
二哥说他是每天睡到自然醒。
小八一脸自豪的说，他每天都是最幸福的醒来方式，被他女朋友给吻醒的。
小八说的一脸的兴奋，让我们这群单身狗莫名的不爽。于是二哥悠悠的说：“哟，还是第一次见到带这种功能的充气娃娃。”
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在这里我应该顺带介绍一下小马，小九小马是一个有点像是二鹏一样孩子。说是完全的不良少年吧也不至于，但是确实又不怎么会说话。
而且小马虽然年纪很小，却抽烟喝酒什么都会。他爸妈把他送过来，主要就想让他吃点苦，受点规矩约束。至于他自己为什么会来，看了前几章的朋友们应该都还记得吧，是的，他是
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