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其实我要说的不是郑大爷脚底的那些螺丝钉疤，也不是他的情史，这些真的和我半点关系都没有。我要说的是，螺丝厂和郑大爷联系在一起，而最近郑大爷又和曹丽联系在一起。所以我只要踏进螺丝厂就会想起那出闹剧，并对那出闹剧打下的伏笔，也就是接下去可能发生什么充满好奇。
一想到这些，我就别想写作业，一个字都写不出来。一想到这些，我的心就会变成俯瞰湿雨江南的孤鸟，大院中的生活百态，矛盾纠葛，就如电影幕布在我眼前逐次展开。
母亲把我安置在车间旁的小仓库里，第二天下午，母亲抽空检查我作业完成情况。结果是我的屁股上结结实实挨了两巴掌，骂我是扶不上墙的烂泥巴，让我滚回家去，再也不管我作业和学习。
母亲骂我扶不上墙不止那次，说不管我学习也不止那一次。在我的儿童时代，她就已经为我打上了没什么出息的标签。但她不甘心就这样气话成真，她还要管我的作业，还是想把我扶上墙去。
螺丝厂在大院东南方，有两条路可以回去，一条朝西再往北，一条往北再朝西。第一条稍远，却是好走的马路；第二条近，但要克服一段泥泞的田间小路。换做平时，我肯定走较远的马路，我去过螺丝厂许多次，一直走那条路。但是那天，一跨出大门，两腿就不受控制，被一股神秘的力量牵引，一路往北走去。
那天的江南飘着小雨，但我的印象里，只要雨势不大，泥泞通常都容易克服。直走到岔口，往西才是回家的路，但我的双脚没有转向的意思，他们还在往北走，不停地往北走。
直走到那片树林，它们才停下，它们让我往前看。我看见无数的树在江南烟雨中挺立着，它们十几年岿然不动，无论腰还是腿必定累得够呛，但它们不忘作为树的初衷和使命，还会一直挺立下去。
见我来，它们变得活跃，沙沙声似乎与我说话。我知道这些声音讲述着湿雨江南的故事，讲述许多人想说终于没说出口的心思，讲述它们亲眼看到一些人走出人们视野后的踪迹。我要听懂就好了，等于丰富了生活，增长了知识，且能找回许多我已经错过的其实非常喜欢的人和事。
我走入林子，沙沙声包围着我，雨滴在身上，我看见那条湖，彼岸被烟雨吞没，同时被吞没的还有真的令我非常想念的陈佳。我突然想到也许林子里真有一间陈佳新搭的房子，材料不是木也不是砖，说不定是从陈佳心底抽出的梦想搭出了墙和顶。
也许这么多天，陈佳一直生活在这里，他喜欢湖，就会常常踏着湿泥沿湖游览。此时，她可能就在彼岸，就在装饰着河，使其看起来无边无际烟雨中。
时间从林间湖畔溜走，越来越远的背影提醒我该回去。我恋恋不舍退出林子，我的心被对陈佳的回忆抽得空荡荡。我记得走出树林的那一刻，心里懊丧的要命，我后悔走那条路，要是走另一条，闲暇就会替代懊丧。我可能在看电视，或看漫画，或站在阳台上瞭望江南景致在湿雨中若隐若现。
烦人的想法持续了很久，直到进了大院我才不那么想，我才有心情让自己往好的方面想。对陈佳出于忧伤的思念占据了我许多精力，但至少没有占据整个下午，至少离母亲下班还有一段时间，我能按刚才的遐想看电视、看漫画，或站在阳台上瞭望江南烟雨。
我兴匆匆走上三楼阳台，离家门口只有几步路。曹丽坐在阳台上挡了去路。我已经习惯了，既习惯她像门神一样坐在那，也习惯一声不吭走去，在她缩回腿的同时一溜烟经过。但这次，我已经走到她跟前，她也没有缩回腿的意思。
我记得她当时穿一件很旧，领口有花边的棉衬衫，下摆很长，遮去水桶似的腰和碎花的确良的裤兜。那条裤子又旧又老式，而且和上身衬衫完全不搭。这不是我当时的想法，当时住在大院里的人都穷的要命，对于衣着，只要不赤身裸体就行，实在很少关心式样老不老，搭不搭之类。我这么说是忠实于回忆时的感觉。
我记得她从口袋里掏出一把糖，我最爱吃的大白兔奶糖，不知四颗还是五颗，横七竖八陈列在她掌心里。她的意图很明确，是要把它们给我，她问：“吃糖吗？”
我愣在哪里，摇头。
她又问：“你不爱吃吗？”
我依然没回过神，点头又摇头，她表情干涩地笑了笑，做出试图把糖塞回兜里的动作，不过一时找不到袋口就放弃了。我以为听错了，不过她嘴里真的冒出来一句：“我们可以做朋友吗？”
“什么？”
“我们可以做朋友吗？”
我似乎没听见她说的，我说的完全是另一回事：“我要回家了。”
虽然曹丽心里不愿意，但按我当时的表现，她只能缩回腿让我通过。我原地起步跑回家，进屋后立刻把门关得死死的。
我的脑子里有千万个想法，最先想到的竟是陈佳，这是不合理的，但实情就是这样。我记得在上学期开头，陈佳差不多也是坐在那个地方对我说：“我们可以做朋友吗？”
同样的话给我的感受，面对同样的话我的表
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