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从小所在的教育理念是棍棒出孝子，小时候调皮，和其它小朋友打架之后，父亲总要把我打一顿，接着领着我去登门道歉。
他把我怕像一个圣人一样培养，却不知我暗地里活得就像一个婊子。
我没法反抗生活带给我的无奈，却又不知道该如何接受。
我从小就是个很孤独的人，看别人玩十几块钱的游戏机，自己没摸过手柄，看别人在一起玩两块钱的玩具水枪自己也没有，一群孩子分糖炒栗子却让我滚的时候，我哭着喊着求父亲说我也想要。
回应我的却只有一巴掌。
我看过太多太多的人在别人心情不好的时候落井下石，看过太多人在别人人生低谷的时候洋洋自得。
同样，我相信你也有过伤心或无奈的时候。
我的高考是在一群亲戚的监视中进行的，小时候放学没被接过的我，到了高三才被长辈接送，但是我心里却是无比厌恶的，因为那时候自己得了抑郁症，每天都会做噩梦，在别人眼里就像个怪物。
整夜整夜地睡不着。
后来我的分数线勉强上了一所大学，我终于开始变得自甘平庸起来，除了寒暑假报名到工厂里打工，生活不再大起大落，也不再受到别人对我的指责或追捧，开始安于现状，我告诉自己，我就是一个社会下层的普通人，安安稳稳过完一辈子算了。
但生活从来都不止眼前的苟且，毕业后的接连失业让我无处谋生，我时常为了吃六块钱的菜炒饭，考虑是该加个鸡蛋，还是不加蛋。
那时候一边打工，一边用笔书写以前放弃的稿子，妄想着自己有一天能成为一名作家。
那时候我在宁波，和村里的一个哥哥同租在一间200块钱的小破房里，每天日升而起，日落而息，他是个单亲家庭长大的孩子，所以他每个月赚的钱都要往家里寄一些。
有一天，身为电工的他在维修线路的时候从天花板上被电流打了下来，摔在地上晕了过去。
他几分钟后醒来，看着自己焦糊的手指，说自己的胳膊不能动了，让别人掐他，根本没想过去医院。好在他命大，不久之后就没了事，他回到出租屋后一个星期都没再敢去上班，他师父找他他都不去。
他说做梦自己被电死了，害怕。
有时候夜里他会突然一脚把我蹬醒，我到现在还记得某天晚上他突然眼泪哗哗的说，怎么生活就这么难。
是的，同样是活着，人分为三六九等，富人靠钱多，穷人只能靠命大。
后来，我怀揣着300块钱人民币想要去某城市博一个未来，住在只有三平米不到的出租屋里，3平米的房，也许你想都没想过。
我开始渐渐明白了人在成功时的骄傲，失败时的懊恼，理解很多人的心理，包括罪犯，我从来不妄加评论自己看到的新闻，不忍伤害身边的朋友。
我是个小人物，没有你们想象的那么不需要保护。
那时候到处投稿小说没人要，失败了很多次，在黑岩网写阴阳师的时候才渐渐初尝甜果，但是我从来不敢骄傲，生怕一不小心就会被淘汰。
阴阳师很成功，但是也很失败，因为我把主角描写成了一个无比乖巧让人喜欢的男神宝宝，也许是我从小没有的东西都极尽奢华地给了他，所以他是幸福的，而这给我带来的苦恼就是，他的成长历程就像一个圣人。
所以当我写到主角愤怒杀人的时候，写到他有喜欢的人想要开房的时候，无数的读者来责问我，为什么要杀人，为什么非要跟女的搞关系，俗不可耐的东西。
他们将之前看过阴阳师的经典完全置之脑后，开始无止尽的责骂，各种言语攻击。哪怕我怕后面写的依然比其它人的小说有看头，一样抵不住有些人的悠悠众口。
我将故事中的主角塑造成了人人都喜欢的小圣人，读者们就认为我也应该是那样的思想，骂我龌龊肮脏，于是问题就到了小时候我明明没错却非要被强制和别人道歉的事情，我不是圣人，也讨厌圣人，讨厌被人抬到圣人的高台上做不喜欢的事情，下都下不来。
我的读者并没有流失，那些看着不爽的人转去帖吧这个恶心人的地方集体攻击我，那些恶毒不堪的言语让原本性格温和的我愤怒无比却无可奈何，百度的无良和放任让他们有了集体归属感。
酒多了会香，蛆多了自然会臭。
他们的嘴脸我到现在还记得，世上有太多的人三观不正，思想低劣。
“写得完全就是垃圾，我TM看到一百万字就不看了，根本不值得花钱的东西，对比某某书天差地别。”
“我们看你的书是给你长脸，我就不花钱看你的书你来咬我呀，人家辰东和三叔这样的超级大神都没说什么你算个屁。”
“作者越来越不要脸了，还断更来威胁我们，老子就在这里等着，你更新一章我五分钟之内就一定传上来免费给大家看，你告我呀。”
“嗯嗯，吧主真好，不像作者就知道为了钱，这么烂的一个人也配写书，干脆别写了，我感觉我都比他写得
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